советы

Ловушка идеальных родителей

Самодиагностика перфекционизма


Фото Holger Link на Unsplash
Антон Земляной
Фотограф, коуч
Что такое коучинг
Это один из инструментов личной эффективности. В процессе коучинга я занимаю позицию твоего "напарника по размышлению" со следующими задачами:

  • помочь увидеть, что тебе мешает идти к твоим целям;
  • заметить защитные механизмы, которые дали сбой и продолжают защищать даже тогда, когда неуместно;
  • создать более четкое видение твоего будущего;
  • переводить твои желания в действия и структурировать их.

"Золотой стандарт" программ сертификации коучей

Я – выпускник школы коучинга CTI, чей уровень акредитации CPCC (Certified Professional Co-Active Coach) и в процессе которого я нахожусь на данный момент, считается самым тщательно подготовленным и уважаемым в индустрии. Программа сертификации Co-Active Coach® была названа "Золотым стандартом" Институтом Коучинга при Гарвардской школе медицины. Подробней о CTI можно прочитать на www.coactive.com

Я также являюсь слушателем магистерской программы по Психоаналитическому Бизнес-Консультированию в ВШЭ, в которой мы обучаемся замечать подводные течения, сдерживающие людей от разрешения внутренних конфликтов по отношению к их запросам.

И я сам, конечно же, работаю со своим коучем.

Интересно попробовать коучинг?
Запишись на бесплатную 50-минутную сессию ниже.
Возьми лист бумаги и выпиши, по твоему мнению, хорошие черты твоей матери. Следом выпиши не такие уж хорошие, может, даже плохие/неприятные. Проделай то же самое в отношении своего отца*. Если ты вдруг обнаружишь, что затрудняешься перечислить плохие качества и замечаешь у себя тенденцию к высоким требованиям к себе, то, возможно, ты наткнулся на одну из причин своего перфекционизма – ты в ловушке идеализирования родительской фигуры, не соответствующей реальности.
*На самом деле не важно, в каком порядке.
Будучи детьми, мы впитываем все, что нам предоставляет окружающий мир: вначале текстуры, вкусы, звуки, формирующиеся в слова. Позже начинаем наблюдать и принимать к сведению закономерности (упадешь – будет больно). А когда понимаем, что мы – отдельные личности, начинаем вырабатывать механизмы подстраивания под окружающий нас внешний мир (съешь всю кашу – тебя похвалят). Самыми близкими и первыми представителями этого мира для нас являются родители, и наши отношения с ними, которые начинаются с их отношения к нам, в итоге оказывают мощное влияние на нас на протяжении многих лет.


Перфекционизм (психол.) – формируемое воспитанием и средой чрезмерное стремление индивида к совершенству в действиях, делах, поведении.

Существуют два направления вербальной и невербальной коммуникации между родителями и детьми:

1
От родителей к детям – то, что родители говорят детям и как реагируют на их поступки ("если будешь делать так – ты хороший", которое ребенок считывает как "меня любят/я заслуживаю любовь")
2
От детей к родителям – то, как дети их воспринимают и реагируют на них ("те, кого я люблю, поступают так-то, значит...")
Родители > дети

Один из множества триггеров перфекционизма – ожидание, даже если оно тайное, родителей, чтобы их дети были лучшими, например, приносили только пятерки из школы или занимали только первые места на соревнованиях. Дети считывают родительское разочарование во взглядах, в интонациях, даже когда родители пытаются изо всех сил "радоваться" четверке или, упаси боже, тройке в попытке поддержать ребенка (в то время как на душе кошки скребут). Но если ты родитель и сам перфекционист, то не сможешь искренне поддерживать своего ребенка и очень легко передашь ему эту особенность. В результате такой ребенок, будучи уже взрослым и работающим в отделении какого-нибудь крупного банка, в один прекрасный момент ловит себя на мысли, что все делает хорошо, а ему самому что-то не очень. Или оказывается в панике, когда занимает третье место из ста сотрудников по продажам, а не первое. А ведь этому можно радоваться, с игровым азартом стремясь быть первым.

Дети > родители

Но сегодня я хочу сделать акцент на обратном направлении – как дети в итоге видят своих родителей. И зачастую дело не в том, какие они есть или были на самом деле, а в том, что мы имеем и строим отношения с нашими представлениями о родителях, основываясь на всем впитанном за всю нашу жизнь. Наша психика устроена так, что самое непереносимое для нас – это безразличие. Так как родители – это первые объекты внешнего мира для ребенка, их внимание, принятие и любовь оцениваются больше всего. Как первоначальный импринтинг в "Аватаре". Мы начинаем имитировать их жесты, привычки, матерные слова (ведь как часто родители со стыдом пытаются оправдать и остановить неожиданный мат ребенка в гостях, "подхваченный точно в детском саду, ведь дома так не говорят"). А позже – взгляды на мир. И в какой-то момент, для кого-то в 30 лет, а для кого-то в 50, становится актуальным вопрос: "А согласно чьим взглядам я живу больше – своим или родителей?" Или еще кого-то, например, того города, где ты вырос? Твоих учителей? И хочешь ли ты так продолжать жить? Но я ушел от темы и, возможно, увел тебя за собой.


Идеальный родитель – ловушка перфекционизма.
Так вот, дело в том, что все иногда ошибаются. Принимают, как выясняется позже, неверные решения. В карьере, в семье, в дружбе, в отношениях с самим собой. Если ты затрудняешься выписать плохие (или назови их как хочешь) черты своего родителя – значит, в твоей психике преобладает идеализированный образ, которому ты подсознательно будешь пытаться соответствовать, и у тебя не будет это получаться, так как ты иногда будешь совершать промахи. И от этого тебе будет более чем неспокойно.

Если ты, сделав это упражнение, увидел себя в этой ловушке, то путь следующий: тебе нужно узнать своих родителей лучше. Ближе к реальности. Узнать их многогранность. Прийти к принятию амбивалентности – твои родители "достаточно хорошие", но одновременно иногда хуже этого определения. Что они и любящие, и временами эгоистичные. Отважные и иногда были или бывают трусливыми. Могут быть как прошаренными, так и в некоторых ситуациях казаться глупыми (кстати, если мы будем недосыпать несколько дней подряд, мы все будем постепенно "глупеть"). И тогда ты начнешь себе разрешать – постепенно – идти по жизни вперед, пробовать что-то новое, не ожидая, что будет получаться все, или сразу, или без помощи других*.

Предлагаю сделать следующее упражнение, которое я назвал "Родители 360°". Через это упражнение ты можешь узнать о них больше информации из разных источников, для формирования образов ближе к реальным. В разных возрастах, с разными коллегами, возможно, даже любимыми людьми.
*Спасибо Рене Руссийону (французский психоаналитик) за лекцию в Москве.


И тогда ты начнешь себе разрешать – постепенно – идти по жизни вперед, пробовать что-то новое, не ожидая, что будет получаться все, или сразу, или без помощи других.
Родители 360°
Попроси описать твоего родителя в следующие моменты:
Сложные периоды
Мечты и сожаления
Правильные решения
Неправильные решения
Его триггеры (на что он "вспыхивал"?)
В чем он был примером для других? А в чем НЕ был?
Его особенности / фишки
Чем он не гордится / гордился?
От кого может быть полезным услышать ответы:
Учителя
Близкие друзья
Сотрудники /партнеры
Руководители
Подчиненные
Партнеры по жизни (супруги)
Сам родитель
Его родственники
Имей в виду, что каждый расскажет тебе о своем внутреннем представлении твоего родителя, которое только частично будет соответствовать реальности. Однако из этих частиц ты сможешь сложить чуть более полную картину.

И попробуй для себя понять, что такое "достаточно хорошо". TU
Триггер – провоцирующий именно нас фактор, реагируя на который, мы теряем осознанность, зачастую с негативными последствиями.
Другие советы

Хочешь первым узнавать о новых постах?
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой обработки персональных данных