Ловушка идеальных родителей

Будучи детьми, мы впитываем все, что нам предоставляет окружающий мир: вначале текстуры, вкусы, звуки, формирующиеся в слова. Позже начинаем наблюдать и принимать к сведению закономерности (упадешь – будет больно). А когда понимаем, что мы – отдельные личности, начинаем вырабатывать механизмы подстраивания под окружающий нас внешний мир (съешь всю кашу – тебя похвалят). Самыми близкими и первыми представителями этого мира для нас являются родители, и наши отношения с ними, которые начинаются с их отношения к нам, в итоге оказывают мощное влияние на нас на протяжении многих лет.

Родители > дети

Один из множества триггеров перфекционизма – ожидание, даже если оно тайное, родителей, чтобы их дети были лучшими, например, приносили только пятерки из школы или занимали только первые места на соревнованиях. Дети считывают родительское разочарование во взглядах, в интонациях, даже когда родители пытаются изо всех сил "радоваться" четверке или, упаси боже, тройке в попытке поддержать ребенка (в то время как на душе кошки скребут). Но если ты родитель и сам перфекционист, то не сможешь искренне поддерживать своего ребенка и очень легко передашь ему эту особенность. В результате такой ребенок, будучи уже взрослым и работающим в отделении какого-нибудь крупного банка, в один прекрасный момент ловит себя на мысли, что все делает хорошо, а ему самому что-то не очень. Или оказывается в панике, когда занимает третье место из ста сотрудников по продажам, а не первое. А ведь этому можно радоваться, с игровым азартом стремясь быть первым.

Дети > родители

Но сегодня я хочу сделать акцент на обратном направлении – как дети в итоге видят своих родителей. И зачастую дело не в том, какие они есть или были на самом деле, а в том, что мы имеем и строим отношения с нашими представлениями о родителях, основываясь на всем впитанном за всю нашу жизнь. Наша психика устроена так, что самое непереносимое для нас – это безразличие. Так как родители – это первые объекты внешнего мира для ребенка, их внимание, принятие и любовь оцениваются больше всего. Как первоначальный импринтинг в "Аватаре". Мы начинаем имитировать их жесты, привычки, матерные слова (ведь как часто родители со стыдом пытаются оправдать и остановить неожиданный мат ребенка в гостях, "подхваченный точно в детском саду, ведь дома так не говорят"). А позже – взгляды на мир. И в какой-то момент, для кого-то в 30 лет, а для кого-то в 50, становится актуальным вопрос: "А согласно чьим взглядам я живу больше – своим или родителей?" Или еще кого-то, например, того города, где ты вырос? Твоих учителей? И хочешь ли ты так продолжать жить? Но я ушел от темы и, возможно, увел тебя за собой.

Так вот, дело в том, что все иногда ошибаются. Принимают, как выясняется позже, неверные решения. В карьере, в семье, в дружбе, в отношениях с самим собой. Если ты затрудняешься выписать плохие (или назови их как хочешь) черты своего родителя – значит, в твоей психике преобладает идеализированный образ, которому ты подсознательно будешь пытаться соответствовать, и у тебя не будет это получаться, так как ты иногда будешь совершать промахи. И от этого тебе будет более чем неспокойно.

Если ты, сделав это упражнение, увидел себя в этой ловушке, то путь следующий: тебе нужно узнать своих родителей лучше. Ближе к реальности. Узнать их многогранность. Прийти к принятию амбивалентности – твои родители "достаточно хорошие", но одновременно иногда хуже этого определения. Что они и любящие, и временами эгоистичные. Отважные и иногда были или бывают трусливыми. Могут быть как прошаренными, так и в некоторых ситуациях казаться глупыми (кстати, если мы будем недосыпать несколько дней подряд, мы все будем постепенно "глупеть"). И тогда ты начнешь себе разрешать – постепенно – идти по жизни вперед, пробовать что-то новое, не ожидая, что будет получаться все, или сразу, или без помощи других*.

Предлагаю сделать следующее упражнение, которое я назвал "Родители 360°". Через это упражнение ты можешь узнать о них больше информации из разных источников, для формирования образов ближе к реальным. В разных возрастах, с разными коллегами, возможно, даже любимыми людьми.
*Спасибо Рене Руссийону (французский психоаналитик) за лекцию в Москве.